Por tercera vez

Creo que no estoy lista para ver a uno de mis padres romperse, otra vez. Una tercera vez.

Es injusto, nunca sabes que es peor, si estar allá o aquí, solo, verdaderamente solo, sintiéndote como un niño pequeño, abandonado, alejado y desubicado… solo.

No, definitivamente no estoy lista para ver romperse otra vez. Y para romperme yo, en más partes, partes que nunca más podrás unir. Nunca más recuperarás el tiempo… estás entre aquí y allá, siempre, todos los días.

Recordando olores, viendo como pequeñas fotografías pasar por tus ojos, mientras pestañeas, sonidos, sabores…

siempre con un matiz amarillento, pero dulce. Los recuerdas? rápido, se van, siempre vienen y se van. (Como se ira ella)

Ahora cada vez lloras más, más profundo, más adentro de tu ser. Sientes esas úlceras en tu estómago, esa dermatitis en tu piel, tú peso lo ha sentido. Tus ojeras son tan profundas, cada vez más lilas, parecen galaxias. La soledad las hace, cada día mas oscuras.

Pero sabes solo son maneras en las que tú cuerpo libera presión, o explotarás de la tristeza.

Ríes con más ganas y odias mucho más fuerte. También extrañas, la mayoría del tiempo extrañas, esa sensación de pertenecer. Pero sabes, nunca más volverás a sentir eso, ni a oler aquellas cosas, quizá ni volverás a ver a personas, aunque vuelvas, tú casa ya no será aquel hogar que dejaste.

Y te preguntas “Por que yo?”

Nadie sabe responder. Son miles, cada día Mas apagados, más muertos, dejando pedazos regados por aquí y allá. Te vas quedando vacío.

Que pasará cuando ya no tengas ningún pedazo?

No me quedan muchos más.

El no saber salir.

Pienso en que tengo todo lo que necesito, lo que creo necesitar. 

Y ahí estás tú pero a la vez no estás. 

Yo creo saber que te pasa pero, tú te amargas y te vas. 

Resulta que estando acompañada me siento tan sola últimamente. No me encuentro en ningún lugar a gusto, no conmigo misma. 

No estoy ni para mi, con tanta falta que me hago. No me encuentro y a la vez no veo por dónde salir.  

Me van quitando La Luz, me falta el aire, creo que desvaneceré pero nunca me pasa, sigo ahí y la desesperacion nunca deja de sorprenderme. 

Te veo ahí, de pie pero lo único que haces al verme es mirar a otro lugar. 

No sabes que busco y yo tampoco. 

No sé si es el sentimiento de encontrar algo mal, el presentimiento de que yo soy solo la espera mientras llega algo mejor o el odio profundo que me tengo a mí misma. 

Viaje desde tan lejos para encontrarme contigo, desde vidas atrás, desde otras existencias. Lo recuerdas? Porque yo lo recuerdo cada día mientras tú solo me dejas atrás. 
Siento no ser lo que buscabas en esta vida, siento hacerte venir a este encuentro. 

El sentido de no pertenecer.

No hay lugar a donde ir, no eres de ningún sitio, no tienes tu lugar.

Por mas que lo intentes buscar, no esta, no existe, no hay nadie en casa. No existe tal lugar. 

Pasaras, como el tiempo, como la lluvia y te iras desapareciendo sin poder evitarlo, te darás cuenta de que no existirás mas. Nadie quiso hacer nada, nadie fue por ti, a nadie le importaste.

Te iras de ti mismo, con las olas y con esas todo lo que sufriste, cada respiro se ira con cada lagrima. Te prometo que llegara el momento, donde ya no molestare mas, donde podrás encontrar todo lo que mereciste siempre. No me interpondré, aunque siempre te recordare, a millones de vidas de aqui. 

Siempre recordare que no fuiste detrás de mi ni una sola vez. 

Me ire, me desvaneceré, poco a poco. Aunque prometo estar ahi siempre.

Escala de grises

Tuvo que pasar mucho tiempo para aprender que no hay personas del todo buenas o personas del todo malas, crees que todo tiene que ser un extremo y no perdonarle los errores a nadie, así como celebrar la mínima victoria de esa persona que tienes en un pedestal. Pero no, las cosas no son así. Creces y por tus propios errores ves que hay gente que te perdona y que muchas personas no celebran tus logros. También te das cuenta que tus padres no son las personas más buenas del mundo y que cometen errores muy graves pero que no por eso los dejaras de querer, podrás olvidar muchas cosas que antes no podías sacarte de la cabeza pero también te darás tu puesto y serás el primero en saber que hay personas que necesitas sacar de tu vida. Comenzaras a recordar antiguos consejos y los aplicaras después de todo ese tiempo que han estado en el aire. 

Te darás cuenta que la vida no es blanco y negro, hay un montón de tonos grises que depende de la ocasión sabrás para que servirán. 

#depresion 

Desaparecer antes de que no me veas

Hay días en los que de verdad quisiera desaparecer. Pero no está mal sentir eso, un día o dos. El problema viene cuando son demasiados los días en que quieres desaparecer, o que sientes que los demas también quieren que lo hagas. 

No estás cómodo en ningún lado y aunque lo tienes todo y lo das todo nada se corresponde contigo. 

Ves personas que no actuaron bien felices, ves personas por las que diste todo no sintiendo nada por ti, olvidándote, haciendo como si no estuvieras ahí. 
Soñé que me casaba contigo. Pero no estabas ahí, no querías estarlo, no me mirabas y solo querías salir corriendo. Las personas que estaban ahí no les interesaba que pasaba y el sitio era tan ajeno como nunca antes. Mi vestido no se parecía a mí y nuevamente tú no me mirabas, tú nunca me miraste. Quise morirme, morirme antes de que no me veas. 

Pensé que cuando volviera a ver nuevamente no me iba a tener que despedir más de ti, no te tendría que volver a ver de aquella manera, tan pequeño y frágil como un niño muy pequeño. 

Recordé aquel libro que hablaba de finales y se me partió el corazón saber que este era uno de ellos, nuevamente uno de ellos. 

Me abrazaste más fuerte que nunca. No sabré nunca si será la última vez que te vea, pido cada día porque no sea así. 

Nunca estamos listos para estos momentos. Nunca lo estaremos jamás. 

Buen viaje. 

Definitivamente

Definitivamente no puedo definir. 

Ojalá pudiera saber qué hacer pero la verdad es que me siento paralizada, acorralada, como si estuviera enferma. 

No hay solución aparente, no veo salida. 

Estoy cayendo en un pozo sin fondo, mientras caigo hay muchas señales en las paredes, algunas que no quise leer y otras que ignore. No sé si el agua ahí estará muy fría, o si no sea lo suficientemente onda como para ahogarme. Quizá lo que me mate sea el desespero por salir de ahí. 

Me siento como una idiota escribiendo estas cosas, se supone que debería ser catártico, pero me avergüenza. 

Necesito paz. Necesito tener la cabeza tranquila y que nada de esto me afecte. Estoy tan cansada, tan deprimida, tan todo eso. 

Quiero parar pero a la vez quiero seguir pero ya no sé por dónde ir. 

Te siento

Para serte sincera, todos los dias no te pienso. Pero todos los dias que estoy ahi puedo jurar que te siento, es dificil de explicar lo se y se que tu me ves, o al menos eso siento, creo sentirte liviana pero eso es ahora, al comienzo senti tantas cosas de tu parte. Senti parte de tu enfado y de tu tristeza, se que han pasado los años y te comprendo, perdoname porque fui muy estupida.

Donde quiera que estes, se que ya lo hiciste, se todo lo que tuviste que hacer.

Hay dias en los que creo verte, son segundos apenas pero cuando volteo ya no estas. Quiero que sepas que me arrepiento y que de una u otra manera estoy tratando de mejorar todo lo que dañe. Lamento no haberte podido decir adios, lamento no haber podido sentirte y llorarte como merecias.

Ahora veo todo lo que pasaste, ahora lo comprendo, ahora siento cada paso que dio tu vida y que pasaste por mucho y que, seguramente sufriste mucho por mi, nuevamente perdoname. Te veo en cada una de tus cosas, todos te recuerdan mucho por aqui… En especial ella, que ahora se quedo muy sola, todo es muy grande para ella que es tan pequeña, antes la veia enorme y ahora es tan fragil… Me va a doler muchisimo dejarla… Perdi mucho tiempo.

Ahora trato de disfrutarla lo mas posible, de recordar todo lo que pueda y de ayudarla casi todo el tiempo, sin discutir, sin enredos… Me gusta pintar en ese lugar, me encanta que este orgullosa de mi.

Ahora le doy mucho mas valor a las cosas, a las miradas, a los ratos juntas, a las personas, los momentos, los recuerdos, las fotografias, los años y el amor, el amor mas que nada.

Tenia tiempo sintiendo todo esto, tenia que sacarlo y si por cualquier cosa aun estas por aqui, quiero que sepas que te recuerdo como una de las mejores.

Para Isabel.

Que pasa cuando los padres te lastiman?

Cuando te duelen, cuando ves su mirada triste, su silencio.

Es culpa de ellos? Es culpa de uno ser un mal hijo?

Querer quererlos y no saber como…

… y querer que te quieran y tampoco saber como. Eso es lo mas dificil.

Es normal no hablar? No dar muestras de cariño? No conocerse? No quererse?

Como entras ahi?

Como ayudas?

Como no te derrumbas al ver su soledad y su sonrisa vacia?

Todo pero a la vez nada

La incomodidad, las pocas palabras, las miradas desviadas

 

Quizas soy una mala persona…

CONTIGO.

Quiero una cuenta regresiva Y hacer lo mismo distinto no quiero la misma vida pero quiero el mismo instinto, yo quiero empezar de cero y obedecer al destino volara aunque no alla cielo y me encontrare contigo. Y quiero esta misma alma, para no olvidar lo Aprendido yo quiero vivir mil veces y las mil veces contigo yo quiero vivir mil veces…. y cuando nos despidamos prometo no llorare no es adios ni muchas gracias es un te encontrare y se bien que algunas vidas seran mas duras que otras quiza nos tomes mas tiempo, pero eso al final no importa. Porque me llevo mi alma para no olvidar lo aprendido y es que vivire mil veces y las mil veces contigo es que vivire mil veces…. y tendremos otro cuerpo, pero con las mismas alas y tendremos otros ojos, pero las mismas miradas si vuelvo a vivir la vida, la volveria a empezar con la meta de llegar. Juntos con las mismas almas para no olvidar lo Aprendido. Y es que vivire mil veces y las mil veces contigo.